Historieta de Venezuela: de Macuro a Maduro, por Laureano Márquez


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El extraordinario humorista gráfico Eduardo Sanabria (Edo) y este servidor de Internet, acabamos de concluir luego más de 100 años de preparación (la sumatoria de toda su vida y de la mía) un libro que nos produce enorme emoción: una versión humorística (bastante seria por tanto) de la historia venezolana, cuyo título es el que encabeza al presente escrito.

No faltará quien considere nuestro arduo esfuerzo como una temeridad de nuestra parte, puesto que ninguno de los dos autores es historiador. Sin embargo, si otros, con mayor responsabilidad que nosotros, han tergiversado la historia nacional, ¿por qué no hacerlo nosotros con más razón, que somos tergiversadores de oficio?Por ello, lo nuestro, más que historia, es historieta, es decir una historia en diminutivo, un relato divertido y una sucesión de imágenes que pretenden explicar lo que muchas veces consideramos inexplicable.

Duelo a garrotazos, por Laureano Márquez


Duelo-a-garrotes-por-Laureano-Marquez

En un artículo de prensa, una escritora española (con perdón por el adjetivo), Isabel San Sebastián (más castiza imposible), escribió que el cuadro que mejor resume a España es el de “Duelo a garrotazos” de Francisco de Goya, pintor español que vivió entre 1746 y 1828. Este comentario no puede pasar desapercibido para un venezolano que indague sobre su propio destino, porque nosotros somos sin duda -en parte- herederos de las contradicciones del alma de nuestros conquistadores. No en balde el 59,8% de nuestra historia es la de España.

El cuadro, como bien dice el título, representa un duelo a garrotazos entre dos españoles, suponemos que del comienzo del siglo XIX, acontecimiento de singular barbarie, que al parecer era frecuente en esos tiempos. Es un cuadro de la época de Goya que se conoce como “Pinturas negras”: Goya, encerrado en su casa, pintaba murales en distintas tonalidades de grises y negros -en este caso también marrones oscuros, ocres- con temas que evidenciaban el desgarramiento interior del artista y su inquietud por los difíciles momentos de los que era testigo. Dos hombres, se enfrentan en un duelo, usando unos garrotes. Están ensangrentados y enterrados casi hasta las rodillas. No hundidos en barro como se ha dicho, se han enterrado a propósito en el terreno para obligarse a no escapar del terrible destino de asesinarse el uno al otro. Están en medio de un paisaje desolado, gris, oscuro como la España de Goya, con un pedazo pequeño de esperanzador y luminoso cielo azul al fondo, que pasa casi desapercibido en medio de la sombría escena. Muchos han querido ver en ese cuadro una síntesis de la tragedia española de vivir siempre en enfrentamientos fratricidas, haciendo honor a la frase de Mariano José de Larra: “Aquí yace media España, murió de la otra media” (frase premonitoria para alguien que vivió un siglo antes de la Guerra Civil).

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Aplausos para Delcy… Excelente Tragicomedia


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Voy a salir en defensa de Delcy Rodríguez. Sí, creo que le hace un gran beneficio a la revolución. Es, a mi parecer, la mejor canciller que han podido encontrar en toda la geografía patria. Ella abre la boca, habla, sonríe, mira para un lado y para el otro, y es la personificación misma de la revolución. Su sonrisa refleja el cinismo del régimen. Su verbo es la camorra que este régimen exhibe como su principal característica. Esa y la crueldad, por supuesto. De manera que hay que defenderla. Hay que felicitar a Maduro por haberla elegido. Otra persona más docta, más experimentada en los delicados vericuetos de la diplomacia y –hay que decirlo- más sensata y equilibrada, le pondría la vara muy alta a la causa de los venezolanos que luchan por libertad, justicia y democracia.
Dio pena ajena verla ayer en su torpe intervención en el Consejo General de la OEA. Desde el principio, cuando se empasteló de manera tragicómica con el tema de la agenda del día (al respecto, muy recomendable la sabrosa crónica de Elizabeth Fuentes en (Konzapata.com), provocando sorna y sarcásticas sonrisas entre los diplomáticos, empezando por el propio presidente del consejo.
Después vendría la segunda derrota a su estrategia: 20 votos a favor contra 12 y dos abstenciones para que se mantuviera la agenda en la que el Secretario General presentaría su informe. La primera derrota, no la pasemos por alto, ocurrió con la realización de esa misma sesión en la que ella estaba presente. El gobierno venezolano lo hizo todo para que no se reuniera el Consejo, pero perdieron y Almagro expuso su informe ante todos los embajadores.
Menos ella y sus escoltas, Álvarez y Chaderton, quienes, en un arrebato malcriado, abandonaron la sala durante la intervención del Secretario General.
Luego vendría el momento crucial, cuando ella, para beneplácito de Maduro que, a la distancia, seguro la aplaudió de pie, brindó su magistral intervención en defensa de la revolución. “Adefesio”, fue su primer y más suave calificativo para el informe de Almagro. Pidió su renuncia y, de paso, le enrostró que jamás sería el empleado del mes de McDonald´s (¡!). Afirmó –en realidad, fue casi un grito con énfasis dramáticos- que Venezuela estaba bien, muy bien, que no había tal crisis humanitaria, que todo no era más que un pretexto para una invasión imperial. Con lo cual seguro incrementó la sorna y el desconcierto entre los presentes que ya la habían visto, en fotos recientes, muy sonriente y feliz estrechando las manos de Kerry y Shannon.
La curiosa y particular intervención de Delcy, pues, sólo sirvió para corroborar, por si hacía falta, que todo lo dicho por Almagro era verdad. Ella, en definitiva, era la digna y elocuente representante –por sus palabras, sus modos, sus argumentos, sus desplantes y arrogancia- de ese gobierno oprobioso y abusador que había descrito el Secretario General.
Muchas gracias, Delcy. Nos hiciste un gran favor. Y te aplaudo por eso.

 César Miguel Rondón

En busca de un millonario


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Si bien es algo cómico, no deja de tener mucha seriedad y realismo el asunto. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre la manera idónea para conseguir un marido millonario, situación que ya de por sí es algo cómica, aunque lo mejor de todo es la respuesta tan perfectamente que recibió por parte de un hombre que dice ser muy rico para declinar la solicitud de la joven.

Aviso de la Joven:

“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

 

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Respuesta del millonario:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario”

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…


Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

‘TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS’.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas…. Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: ‘Dale, por el amor de Dios…!!!’.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era ‘un saludo hawaiano’ de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuelita.

INNOMBRABLE, PLIS, INVASIÓN YA!!!‏


Para los familiares y amigos que no están familiarizados con el escenario venezolano, el autor, Laureano Márquez, es uno de los más finos humoristas venezolanos. El uso de lenguaje procaz es a propósito, sobre todo porque el innombrable lo entiende mejor así (cosas de crianza familiar)….

Coño! Chacumbele, parece que no eres tan leído como nos quieres hacer creer, recitando citas de unos autores gringos y carajos raros y dándotelas de gran historiador. Mira chamo, no nos metas cobas. Tu ignorancia de la historia salta a la vista cuando te pones con esa mariquera de que si vas a alertar sobre una posible invasión yanqui a nuestra Venezuela. Que si cada venezolano debe empuñar un fusil, un chopo o una china para combatir al invasor, sino que te pones a decir que vas a hacerle morder el polvo de la derrota a los diabólicos imperialistas.

Ese fanatismo desmedido de enfrentar al imperio, me parece paja vale. Coño, deja atrás esa vaina de que moriremos todos para impedir que la planta insolente del extranjero holle nuestra tierra. Que si la guerra asimétrica, que si serán uno dos tres o cien Vietnam.

Eso de la guerra asimétrica no sabemos si va a funcionar, porque no me imagino a Roy Chaderton dirigiendo la Resistencia con una brigada de “maquis” en las montañas del Turimiquire. Ni combatiendo en los esteros de Camaguán o a Rafael Ramírez llevando sol y el culo picado de garrapatas en la Sierra de Perijá. O imagínate a Tarek William en Mundo Nuevo comiendo sancocho e’ busco y cargando con AK-103. Coño son escenarios como del mundo al revés. ¿Tú crees de verdad que ese poco e’ maricos le echarían bolas a la vaina?

Yo creo que lo mejor sería, que provocaras la invasión y después le ordenaras a las tropas robolucionarias y a la reserva que entreguen las armas al invasor. Cosa que con seguridad te ganará el apoyo irrestricto de esa pandilla de generales culillúos de las fuerzas armadas robolucionarias, que tenemos que reconocer que no les gusta el sonido de los tiros pero les encanta un viajecito y un apartamentico en el Imperio.

¿No te parece injusto someter a este culón comandante de la marina robolucionaria a tener que realizar operaciones de comando naval, arriesgándose a que lo confundan con un mero güasa y lo arponee cualquier pescador de la oligarquía que ande huyendo en su yate? O lo que es peor, que no lo mate con el arpón sino que se le quede clavado en una nalga, porque por donde le tiren le pegan en una nalga. Eso me parece criminal. ¿Tú crees que el héroe aéreo del 24 de Noviembre, el choro Reyes Reyes, con uno de tus Sukoi pueda enfrentar a un carajito de estos Top Gun de las fuerzas imperialistas? Me parece que sería un sacrificio innecesario, aunque no estaría mal asistir a la inauguración de un monumento a su memoria.

Si lees la historia, verás lo bueno que es entrar en guerra con el Imperio y que te derroten. Y mientras más rápido mejor. Así nos volverán mierda de un solo coñazo. Fíjate, estos americanos son tan bolsas, que le declararon la guerra a Japón, jodieron a los japoneses y no se quedaron en Japón. Le devolvieron el coroto al Emperador. ¿Qué tal? Como tú eres como el Emperador, con seguridad que te devolverán el coroto y regresarás triunfante a Miraflores. Después le declararon la guerra a Alemania, jodieron a los alemanes, pero no se quedaron con Alemania. La verdad que son medio güevones esos gringos. Después vino Korea y la misma vaina. Le dejaron el coroto a los coreanos.

Pero eso no es lo más importante. Los carajos son tan bolsas, que reconstruyeron a Japón, le metieron una boloña de billetes y ahí tienes a Japón, todo un imperio. Y en Alemania, los muy pendejos después que los alemanes les mataron a un coñazo de soldados, crearon el Plan Marshall y pusieron a sus enemigos a valer. Volvió a ser una potencia gracias a los gringos pendejos. Y a Korea del Sur le metieron rolo de billete chamo, y hoy es una potencia industrial y hay billuyo a carajazo.

Piénsalo. Porque de repente nos conviene que crean que nos ganaron la guerra. No joderlos ni derrotarlos. No podemos estar con esas ambiciones de grandeza de derrotar a los invasores gringos.

No. No seas Pendejo!!! Déjalos que ganen su vaina. Que se sientan victoriosos. Esos carajos no cambian Allentown, Pensilvania o Wichita, Kansas, o cualquier otro pueblucho miserable norteamericano por nada del mundo. Los tipos parecen masoquistas, prefieren a Atlanta o Boston que a San Carlos o Puerto Ayacucho. ¿Tú de verdad crees que a los yanquis les interese quedarse con este despelote que tenemos aquí? Tampoco son tan pendejos así. Ni por todo el petróleo del mundo se calarían esa vaina. Querrán irse lo más rápido posible y quedar como panas nuestros.

Entonces, ¿qué es lo inteligente? Lo inteligente es eso. Dejarse derrotar. Convertirnos en verdaderas víctimas del Imperialismo. Entonces verás como en el Congreso de Estados Unidos surgirán las proposiciones de un Plan Marshall para Venezuela. El Venezuelan Development and Democracy Recovery Fund, una pelusa. Y la bola de millones no te la puedes imaginar. Ahí sí que va a haber billete pa’ todos, billete pa’ tirá pa’ riba. No joda, a lo mejor hasta podemos echarle una manito al hermanito de Jessee para que se compre el Chase o el Bank of America, quién quita. O que la mujer de Papi Papi se asocie con Donald Trump y creen el Robolutionary Miss ALBA, subsidiado el por gobierno del Imperio y hasta la Fosforito podría tener chance de una corona.

Y Diosdadito, ayyy Diosdadito, ese es el propio, así como Helene Curtis si sabe de Cabello, Cabello si sabe de guisos. Ya lo veo como accionista de NBC o CBS o a lo mejor compra el terreno donde se encontraban las Torres Gemelas y hace una pinga de edificio y le asigna a cada uno de tus hermanitos tremendo apartamento y a Doña Elena tremendo pen jaus con vista a la estatua de la Libertad. Y eso si, a mi no me dejen por fuera, que soy el de la idea.

En conclusión, te harías el venezolano más famoso de la historia. Recuperarías el poder. La boloña sería tamaño gigante, o King Sais como dicen los gringos. El país arrancaría su desarrollo y se convertiría en otro Japón o Alemania o Korea. Y a lo mejor hasta Obama te invita a pasar un fin de semana en la Casa Blanca o en Camp Deivis. ¿Te imaginas esa vaina?, con esa invitación ese negrito te proporcionaría más placer que Naomi Campbell.

Déjate de pendejadas y promueve esa invasión chamo, que vamos a millón pegados de ese billete.

Allentown, Pensilvania o Wichita, Kansas, o cualquier otro pueblucho miserable norteamericano por nada del mundo. Los tipos parecen masoquistas, prefieren a Atlanta o Boston que a San Carlos o Puerto Ayacucho. ¿Tú de verdad crees que a los yanquis les interese quedarse con este despelote que tenemos aquí? Tampoco son tan pendejos así. Ni por todo el petróleo del mundo se calarían esa vaina. Querrán irse lo más rápido posible y quedar como panas nuestros.

Entonces, ¿qué es lo inteligente? Lo inteligente es eso. Dejarse derrotar. Convertirnos en verdaderas víctimas del Imperialismo. Entonces verás como en el Congreso de Estados Unidos surgirán las proposiciones de un Plan Marshall para Venezuela. El Venezuelan Development and Democracy Recovery Fund, una pelusa. Y la bola de millones no te la puedes imaginar. Ahí sí que va a haber billete pa’ todos, billete pa’ tirá pa’ riba. No joda, a lo mejor hasta podemos echarle una manito al hermanito de Jessee para que se compre el Chase o el Bank of America, quién quita. O que la mujer de Papi Papi se asocie con Donald Trump y creen el Robolutionary Miss ALBA, subsidiado el por gobierno del Imperio y hasta la Fosforito podría tener chance de una corona.

Y Diosdadito, ayyy Diosdadito, ese es el propio, así como Helene Curtis si sabe de Cabello, Cabello si sabe de guisos. Ya lo veo como accionista de NBC o CBS o a lo mejor compra el terreno donde se encontraban las Torres Gemelas y hace una pinga de edificio y le asigna a cada uno de tus hermanitos tremendo apartamento y a Doña Elena tremendo pen jaus con vista a la estatua de la Libertad. Y eso si, a mi no me dejen por fuera, que soy el de la idea.

En conclusión, te harías el venezolano más famoso de la historia. Recuperarías el poder. La boloña sería tamaño gigante, o King Sais como dicen los gringos. El país arrancaría su desarrollo y se convertiría en otro Japón o Alemania o Korea. Y a lo mejor hasta Obama te invita a pasar un fin de semana en la Casa Blanca o en Camp Deivis. ¿Te imaginas esa vaina?, con esa invitación ese negrito te proporcionaría más placer que Naomi Campbell.

Déjate de pendejadas y promueve esa invasión chamo, que vamos a millón pegados de ese billete.

Tu amigo,

Salazar El Espía

Laureano Márquez

EL MAESTRO -Enviado por el Prof. Edgar Silva.


Ser Maestro...

 Murió un Maestro y se fue a las puertas del Cielo.

(Sabido es que los Maestros por su ser y hacer siempre van al cielo).

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

«Lo lamento, no estás en listas…».

De modo que el Maestro se fue a la puerta del infierno, donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.

 Poco tiempo pasó y el Profe se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar un proyecto y un PLAN ANUAL DE TRABAJO, organizó un Órgano Colegiado, una ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA, el COMITÉ ESCOLAR DE PARTICIPACIÓN SOCIAL, CONEI, COPALE, COPARE y… manos a la obra: a realizar mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones del IPEBA, SINEACE, TODOS LOS ISSOS  ETC, ETC, en varias áreas:   

Infierno libre de humo, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, centro de computo, techado en el patio, recuperación de cuotas atrasadas, círculos de lectura, grupos de alfabetización, TODO tipo de becas, festivales, movilización por la comprensión lectora,LSS,  ECE, PELA, PESEM, MUNICIPALIZACIÓN, etc. etc. etc.

 Brindaba ASESORÍA Y ACOMPAÑAMIENTO a los que recién habían llegado, era un coaching efectivo, monitoreaba y supervisaba permanetemente, manejaba todas las teorías de  E-A. Se conviríó en un líder.

 Así aquel Profe se convirtió en la adquisición más rentable, en millones de años, para el infierno…

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-«¿Y qué… cómo están por allá en el infierno?»

-¡¡Estamos a toda madre!!- contestó el diablo….

«Estamos certificados como libres de humo, ya tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico, festivales, desfiles, etc. ¡¡¡Y hasta recuperé cuotas atrasadas!!!

Apunta por favor mi dirección de email :  eldiablofeliz@infierno.com… por si algo se te ofrece».

Dios preguntó entonces:

-¿Qué acaso TIENEN un Maestro allí? El diablo contestó….. iSiiiiiiiiiiiii!  

DIOS DIJO:

-«¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error! Nunca debió haber llegado ahí un Maestro! 

Los Profesores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente!»

-«¡Ni loco! -Dijo el diablo-. Me gusta tener un Maestro de planta en esta organización… Y me voy a quedar con él eternamente.»

-«Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…»

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:  

-«¿Ah Sí?? … y por curiosidad… ¡¡¡¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos están aquí!!!»

 Moraleja………………….

HAY QUE ENTENDER A LOS PROFES; AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!  

Un Maestro no ve el mundo; lo transforma.

No es que se crea un GIGANTE, ES QUE LO ES!!!